Cartas a Gus

Querido Gus este mes fue diferente al de muchos años atrás, por fin pude celebrar con mi hermana su cumpleaños de manera linda. Ella cambio mucho con su terapia y este año lo ha demostrado un poco, claro también sirvió mucho que yo pusiera distancia de por medio y tener a mi perrhijo. Ahora en mi cumpleaños el mero día lo pase con la familia que me construí, ya sabes cuál, creo que dirías que lo voy haciendo bien. También solo cumplí con un protocolo de visita con mis papás y ya, me regalaron cosas que pensé que no harían nunca, me siguen sorprendiendo y creo que es por los límites que les sigo poniendo. Luego con el cumpleaños de mi madre, también fue cumplir con protocolo, me quedé a dormir una noche en esa casa y tuve pesadillas xD  Así que le hice caso a mi cuerpo, tenía miedo y decidí no confiarme, cuidarme y estar solo lo necesario. Después me regresé a mi casa con mi perrhijo y con mi novio y todo siguió normal si curso. Ha sido una semana intensa en cuanto a los descubrimie...

Gus, que crees? Ya cumplí 36 y pude por fin no pasar mi cumpleaños con mi familia sanguínea. Me la pasé con la familia que arme. Soy feliz de decidir con quién pasarla el día de mi cumpleaños y como pasarla con mi familia sanguínea. Me ha costado trabajo pero ahí la llevo. Hoy salí con mis compañeras de terapia grupal y me divertí mucho reí como hace mucho no reía... También le dije al señor D y a todo el grupo que me enoja llamarnos sobrevivientes porque no lo soy xD Puso cara de susto y luego volvió a hacerse a un lado y escuchar que trataba de decirle xD Y sigue espejeandome que manejo dos cosas contradictorias al mismo tiempo xD y si lo sé ya sabemos que somos así xS Espero pronto cache que soy muy compleja jajaja Sabes? También les conté que hice este blog y que me parti en tres jajaja es decir, que tengo ya actualmente tres blogs... Entonces pues creo que poco a poco me estoy integrando al grupo... Creo que ya entendí como bajar mis defensas, solo tengo que hablar de lo que sient...

Extraño decirte te odio de frente! Si Gus, me siento abandonada. Y por eso te odio hoy. Esta el señor D pero no es lo mismo, aunque muchas veces le hago trampas para hacerlo enojar como a ti, no se deja tan fácil... Me pone sutilmente en mi lugar enfrente de todos y acaba acotándome a la terapia, no se engancha tan fácil y digo porque? Le he dicho dos cosas feas y solo me pone en mi lugar y me saca de mi centro porque donde está la pelea? Y luego me quedo pensando en que el dice que son resistencias el y sus malditas resistencias... Acaso podré terminar de adaptarme a su bendita terapia? La vida no es rosa, ni negra, es gris y de colores, pero a veces ellos hacen q suene rosa y lo vomitó. Estoy intentando solo dibujar para no abandonarla y ver qué tienen todos que decir. Por otro lado el señor coterapeuta es cálido y me recuerda mucho a ti, creo que por eso me alejo un poco de el, porque sabemos que ahorita no necesito más apapachos necesito alguien como el señor D que me ayude de mane...

Gus te decía que todo el tiempo quiero abandonar terapia grupal, siento que estoy muy adelantada y muy amargada para estar ahí... Porque?  Todos son muy rositas buscando la cura a como sentirse mejor y yo no quiero sentirme mejor xD Estoy pensando que me gusta así tal y como soy, obscura, negra todo es odio, venganza y envidia no quiero dejarlo ir. Este último año me han quitado muchas cosas, bueno he perdido muchas cosas ya no quiero seguir perdiendo más... Tu dirías que es mi defensa y mi fascinación por lo oscuro y lo negro... Pero de verdad que me cuesta trabajo no leer la vida así xD Es patético pero así lo es, todo mundo está sanando x q no fue su mamá, la que los abuso sexualmente... Y yo?  Yo solo escucho como todos sufren igual que yo... Y luego llega ese pensamiento con fuerza... Pero no fue su mamá, como en mi caso... Nadie me entiende... Luego escuché un caso donde fue el papá, pero tampoco me hizo sentir mejor. Porque? Ya se que me dirías que no me presione y que ...

Dice el psic D que debo tratar de bajar mis resistencias, que ya no las necesito. Me pregunto cómo voy a hacer eso? Me he propuesto leer sobre violencia, aunque la recomendación del doctor d es contraria el dice que primero sienta y luego me meta a la literatura pero sabes lo necia que soy y no lo haré así ya empecé a buscar como encontrar algo. Además me gustaría formarme con ellos sobre como abordar la violencia para tener mi papelito, pero ya ves que en la última sesión te decía que voy a escribir sobre la violencia desde nuestra perspectiva y combinandola con el tratamiento que llevo y mi experiencia espero salga una perla. Luego también me dio otra crisis porque me enfrente con la realidad de que como renuncie y use mi finiquito para pagar mis deudas y no batallar después, pues no tenía dinero para ir a dos cursos que quería tomar... Fue revelador después como me hizo sentir mejor cuando enfrente que pues tenía que ver la situación actual financiera y gracias a ello empecé a dar t...

No había podido dormir en semanas, entre la gripa, la tristeza, el extrañarte, entre el no querer sentir que ya no estabas, entre el dolor que me sigue causando el procesar toda la violencia .. Y por fin en la madrugada de hoy me deje llevar por mi emoción y empecé a escribirte y empecé a llorar y llorar y ya no pude parar de llorar y la idea de este nuevo blog para dejar salir todo lo que pienso y vivo y vivire con el terapeuta nuevo también es para que veas mi evolución y bueno yo también lo vaya viendo.  Sabes al final no sabemos si lo leas o no pero lo importante aquí es que te seguiré contando de como me Va en esta nueva etapa. Sabes, ya me se defender. También aprendí que puedo tolerar estar en la sesión grupal y sentir dibujando. Me desespera a veces mucho escuchar al otro, pero lo voy refinando. Resulta que ahora tengo que dejarme guiar por mis putas emociones cuando contigo aprendí como a alejarme de ellas porque luego no veíamos nada por lo desbordada que me ponía y ahora...

 Y bueno después de hacerme a la idea de que yo ya puedo seguir mi rumbo empecé a ver qué cree un lazo afectivo con el nuevo terapeuta y me hizo feliz. Hicimos raport y luego confíe en el porque me entraron crisis existenciales de nuevo de como llevar mi relación de pareja porque ya me defiendo pero salió un poco desequilibrado el asunto. Luego yo me estaba ahogando en plena terapia grupal y el psico me dio su agua, tarde cinco meses en regresar el favor, pero lo regrese y creo que ahí también algo cambio en el con respecto a mi. Me responde de acuerdo a lo que necesito y me estoy sintiendo acompañada y mejor, a pesar de sentir tanto dolor. Y entonces de repente se me vino a la mente porque no le escribes a Gus en un nuevo blog, pensando en que en algún momento lo leerás y por eso este blog se llama cartas a mi analista. 

 Llevo un mes y medio llorando casi todos los días tu ausencia y espero que así como yo la estoy pasando mal tu también estés igual o parecido me parece que fue un proceso muy fuerte para los dos... O al menos para mí. Y bueno estoy agradecida contigo porque me comprometiste a seguir llendo a mi terapia grupal, busque la forma para no abandonarla y es que me parece que vamos lento y a veces rápido pero no me lograba acomodar hasta que empecé a dibujar. Y eso ayudo a seguirle el paso al grupo, tanto, que ahora D mi terapeuta grupal me pide al final de todas las sesiones que enseñe mi dibujo y diga que es.  Sin duda que me hayas comprometido con el pago de la terapia grupal fue otro avance gigante por el cual no la he abandonado. Te agradezco de corazón que hayamos acordado finalizar nuestras deudas. Y que todo quedó claro. Ahora llevo cinco meses en terapia grupal y un mes y medio sin ti. Gracias por asegurarte de que no abandonará esto.

 El 23 de junio fue nuestra última sesión presencial y fue la más dolorosa, evasiva, emotiva y puntual que tuvimos en estos 14 años de terapia. Creo que nos conmovimos mutuamente. A pesar de ello no me quebré contigo, llore si, pero no me sentía tan triste como en este mes y medio que llevamos sin vernos. Ese viernes en persona no sentía nada o mejor dicho no quería sentir nada porque sabía que me iba a doler mucho y además dije quiero que el recuerdo de la última sesión sea perfecto pulcro, ya sabes mi obsesión por la perfección, fue genial si lo piensas bien 😌 Pensé: que esté desastre lo ayude a restaurar mi terapeuta grupal, ahora a él le toca batallar conmigo y necesitamos empezar a crear lazos porque todo el tiempo quiero buscar una excusa desde marzo que empezamos para abandonar la terapia grupal. (Ese es otro tema que en otra entrada te contaré) Regresando al tema central de esta entrada, ese viernes de nuestra perfecta despedida, cuando salí seguía sin sentir nada, como qu...